Kello on vasta puoli kaksi ja mulla on kertynyt liikaa kaloreita. Mietin koko ajan oksennanko vai en. Tavallaan vuoden viimeisenä päivänä vois antaa itselleen luvan syödä enemmän ,mutta tavallaan ahdistaa liikaa nä kalorit. Jos oksennan mulle tulee ihan turvonnut naama ja sitä mä en halua ku naamani on  muutenkin niin pyöreä ja pehmeä läski kasa. Ihan sama kyllä mä voin pitää viel tämän kerran treffit roskiksen kanssa sen jälkeen en enään koskaan oksenna. Se on mun uuden vuoden lupaus olla mahdollisimman kauan oksentamatta. Mun on turha yrittää pitää lupausta olla oksentamatta enään ikinä en mä sitä kumminkaan osais pitää.

Hyvää uutta vuotta!♥

Toivotan jo nyt kaikille teille ihanille lukioille oikein hyvää uutta vuotta♥, koska en ole varma kerkiänkö huomenna enään koneelle.
Uusi vuosi on meidän perheessämme melkein sama asia kuin joulu.. Hirveästi kaikke ruokaa. Esim. vadelmakakku, lillyn pullia, ranskalaisia, nakkeja, sipsejä, karkkeja, suolakeksejä.. Meidän perheen talo on aina muutenkin täynnä kaikkia herkkuja ja paljon ruokaa. En tykkää yhtään.
Uuden vuoden vietän kotona vaikka kaverit yrittivätkin saada minua tulemaan vähän joka paikkaan. olen pahoillani, mutta olen mielummin yksin.

Mä en luota enään kenenkään. En edes parhaimpiin kavereihini..

leipä lakko

Olin kesään asti yli puolivuotta syömättä leipää ,mutta kun kesä tuli aloin taas syömään leipää. Miksi?
Nyt aijon aloittaa taas leipä lakon. Paitsi joskus saan syödä ruisleipää ,mutta yhtä tiettyä vain missä on yhdessä palassa 48kcal.
Uusvuos on kohta sen jälkeen  alkaa hirvee tsemppi laihtua.

Mä en tiedä mitä tehdä. Se liiankin tuttu ihminen eli sisko varastaa multa viimeisetkin yksityisyyden rippeet selvittämällä blokini osoitteen ja tarkkailemalla joka ikistä sivustoa minne kirjoitan. Blokin osoitteen vaihtaminenkaan tuskin hyödyttää mitään kyllä se sen jotenkin selville saisi kumminkin.

P.S Luit tämänkin varmaan. Hankkisit oman elämän, kiitos!

Liikaa kaloreita ja ahdistusta näiden parin päivän aikana. Vaa'alle en uskalla ainakaan viikkoon. Paino on varmaan noussut kesän alotus painoon.. No uuden vuoden jälkeen alkaa tsemppaus. Lupaan sen teille.
Mun pitäis varmaan muuttaa blokin osotetta tuntuu et joku liiankin tuttu ihminen lukee tätä.

Joulu lahjat

 

Voisin kertoa mitä sain joululahjaksi. Eli:

-YvesSaintLaurent kuorintavoide
-Tokio Hotel BEST OF
-gina tricot lahjakortti 100e
-spirit store lahjakortti 100e
-2 pyjamaa
-3 sukat
-muumimuki
-konad kynsilakkasetti
-bodyshop tuotteita
-leffalippu
-50e
-argento koruun osa
-enkelisuklaata..
-marabou suklaata..

Mua kiinnostais mitä te saitte
joululahjaksi. Jos haluutte kertoo niin kertokaa ihmeessä.(:

.

Lupaus on lupaus. Eli lupasin laittaa itsestäni tänne kuvan. Ahdistus on tällä hetkellä liian suuri joten en pysty ottamaan kuvaa. Joten laitan n. 2 viikkoa vanhan kuvan. Älkää pelästykö.. Tiedän olevani valas. Ihanat ihra reidet ja ilmapallo maha. No ei mun reidet ihan noin isot onneks oo mulla on meinaan parit paksut leginsit päällekkäin.

Loma alko ja samoin myös ahdistus. Miks nyt just pitää olla tällänen ahdistus päivä kun loma alkoi. Painokin on noussut melkein pilviin asti vaikka olen liikkunut aika paljon ja syönytkin sen verran ettei painon pitäisi nousta..

joululomalla aijon ainakin:

óKäydä vähintään kerran pulkkamäessä
óKäydä vähintään kerran hiihtämässä
óNähdä kavereita
óLenkkeillä
óTehdä vatsalihaksia
óKäydä usein saunassa
óJa tärkein laihduttaa ainakin 2kg

Hyvää joulu lomaa kaikille lukijoille:)♥

loma

Nyt sitten alko loma ja kauhee tsemppaus pudottaa painoa ennen joulu aattoa. Sanoin äitille ,että en halua juolulahjaksi suklaata enkä mitään muutakaan herkkuja ,mutta vähät se välitti siitä.. kiitos äiti et tiedäkkään kuinka paljon lisäät ahdistusta tolla. En uskalla avata jouluna paketteja ku saa koko ajan pelätä niistä kuoriutuvan ruokaa.

Kädet kirvelevät koko ajan ne on niin  kuivat ja täynnä  pieniä haavoja. Naama on turvonnut niinkuin myös maha. Sydän lyö liian kovaa. Huone haisee oksennukselle. Yritän peittää hajua hajuvesillä.
Kohta teen vähintään 200 vatsalihasta kovalla lattialla en ansaitse pehmustetta sattukoot rauhassa sen mä ansaitsen.´
P.S en omista itsekuria

liikaa

43,8kg.. Mun on nyt vaan pakko uskoo et toi on nesteitä, se ruoka painaa mikä on mun sisällä ja kaikki se light kokis sekä vesi. Ainiin ja menkat mitkä päätti yllättäen alkaa perjantai yönä pitkästä aikaa. Huomenna aamulla uudestaan vaa'alle en usko et se luku hirveesti muuttuu yön aikana mut ehkä se olis tiistaihin mennessä laskenu normaaliin painoon tai viimeistään sillon ku menkat loppuu.

päätöksiä & uusi ulkoasu

Viikonloppuna oli aikaa ajatella. Mietin asioita maan ja taivaan väliltä. Yksi asia mitä miettisin oli kokonaan syömisen lopettaminen. Päätin ,että aijon lopettaa syömisen kokonaan 10.1.2011. Eli tollon alkaa koulu taas. Tuun katumaan tätä päätöstä. Enkä tiiä mistä tää ees tuli mut näin  on nyt päätetty. Saan syödä vain nestemäistä eli vähä kalorisia smoothieita ja fruitieita. Tiedän kuulostan ehkä ihan hullulta mut mä en vaa enää jaksa.

Paino jumittaa samassa kuin eilen, mutta tänään on boosti päivä ,koska menenen iskälle. Ahdistaa..

42,9kg luku näkyi tänään vaa assa. Kirjoitin sen kuulakärkikynällä käteeni jotta muistaisin ettei kannata syödä jos haluaa painon putoavan vielä lisää. Iskän luokse taas jälleen huomenna mun on pakko tsempata siellä. En haluu lihoa yhtään grammaa tai kiloa.

Söin suklaa päälystettyjä pähkinöitä ja oksensin. Kävin kavereiden kanssa kahvilla söin kana/kala salaattia ja kun tulin kotiin söin loput pähkinät ja oksensin. Hakkasin ja raapisin itseäni. Itkin ja tuijotin tyhjyyteen. Miettisin pitkästä aikaa millaista olisi tehdä itsemurha.

naama turvonneenna taas

Äiti päätti avata tänään taas konvehti rasian. Otin ensin neljä konvehtia ja päätin etten ota enempää hetken päästä hain viellä lisää ja viellä kerran lisää niin että olin syönyt jo 10 konvehtia. Iski kauhea ahdistus ja eikuin omaan huoneeseen taas ja ovi lukkoon musiikit täysille muovipussi kaapista, pari paperia viereen ja laattaamaan. On taas niin helvetin onnistunu olo ku ei voinu kieltäytyä edes rasvasokeri kasoista.

LÄSKI LÄSKI LÄSKI LÄSKI LÄSKI LÄSKI LÄSKI LÄSKI LÄSKI LÄSKI !Ahdistaa ihan  sairaasti. En pysty keskittymään mihenkään muuhun kuin ahdistukseen. Huomenna pitäis koulussa palauttaa äidinkielen kirjaesitelmä ,mut mä en oo ees viellä alottanut. Enkä kyllä ehikkään enään. Mä en välitä enään mistään enkä jaksa edes välittää. Mikä mua vaivaa?

Vaaka näytti eilen liikaa. Niin paljon ,että en saanut tänään mitään muuta aikaiseksi kuin maata sängyllä tuijottaen kattoa koulun jälkeen. Sieltäkin myöhästyin taas kahden tunnin verran.
Kaikki on innoissaan siitä kun pian alkaa joululoma mä en oo varma oonko innoissani vai kauhuissani. Hyvät puolet: ei tarvitse tressata koulua ehkä ahmimis kohtauksetkin jäisivät vähemmälle? ehkä ei. Huonot puolet: olen enemmän kotona, liikun vähemmän ja syödään yhdessä "perheen" kanssa.

Mä lupaan et en muista tästä päivästä huomenna mitää. Huomenna jatkan ihan normaalisti samalla tavalla kuin ennenkin kaikki muutkin päivät.

Jälleen kerran kirjotan tän saman. Huomenna on taas se viikon yks kauheimmista päivistä kuten myös lauantai ja sunnuntai. Kaikki perheen jäsenet on yhdessä kotona ostetaan paljon ruokaa ja herkkuja sekä ollaan yhdessä perheen kesken. Paino on taas samassa kuin enen viime viikonloppua eli 43.7kg viikonlopun aikana se nousee taas 44,1kg vähintään. Ihanaa jojoilua. Tänä viikonloppuna siihen on tultava muutos. Jos syön liikaa siitä seuraa oksentaminen  piste.

Viikonlopusta selvisin pitkien lenkkien avulla ,mutta paino oli silti noussut 44,1kg. Noin kahden viikonpäästä on jo joulu aatto. Ja en ole edistynyt melkein yhtään. 46kg:stä(ei ole korkein painoni) -> 44,1kg mun on pakko pystyy parempaan haluun painaa jouluun mennessä enintään 42kg. Täytyy yrittää kovemmin eli syödä entistä vähemmän ja liikkua paljon paljon enemmän ja olla vähemmän koneella.
Lupaan ,että ennen joulu aattoa laitan kuvia itsestäni joten kannattaa varautua reserveen.

Paino nousee ja laskee ja taas nousee ja taas laskee. Miks se ei vois vaan laskee? Vaikka söisin joka päivä saman verran niin toisena päivänä paino voi olla laskenut ja toisena noussut. Liikun kaiken lisäksi joka päivä melkein saman verran.
Huomenna taas iskän luokse mikä tarkoittaa pakko syömistä 24/7 kolmen päivän aikana, ahdistusta, turvonneisuutta ja painon nousemista samaan painoon kun parisen kuukautta sitten.
Haluun nähdä iskää mut miks kaikkeen kanssakäymiseen pitää aina liittyä ruokaa. Vihaan ruokaa!!

Ei oo tullu vähään aikaan kirjoteltua kun ei keksi mitään mistä kirjottaa. Aivoit lyövät tyhjää koko ajan.

Huomenna alkaa viikonloppu. Ahdistus kasvaa päivä päivältä mitä lähemmäs viikonloppua tullaan. Huomenna vielä kaiken lisäksi meillä vietettään pikkujoulua mikä tarkkoittaa paljon ruokaa. Ei kiitos.

Arvasin tän. Mun paino on noussut. Yritin parhaani iskän luona söin  niin vähän kuin mahdollista kalorit ei mennyt yli 1000 mutta silti lihoin.

Kipeä?

Oon varmaan tulossa kipeäksi tai sitten olen jo kipeä tai sitten se johtuu siitä etten ole neljään päivään syönyt melkein mitään. Mutta kurkku on ainakin ihan sairaan kipee, nenä on tukkoinen, väsynyt ja kuollut olo. Ei kiva.
Paino aamulla: 43.9kg pudonnut elisestä vain -300g. Vaikka kävelin 3h, tein 400 vatsalihasta ja juoksin n.6min.
Viikon lopun aikana tulen lihoamaan. En pääse liikkumaan paljoa, koska olen kipeä ja menen isäni luokse. Iskän luona on pakko syödä siellä ei pääse karkuun mitenkään. Ahdistaa

Nostin  maanantaina 200 vatsalihasta 400 vatsalihakseen päivässä. Painokin on taas alkanut pudota tasaiseen tahtiin 400g päivässä. Haluaisin sen putoavan nopeammin ja nopeammin mutta ehkä näin on ihan hyvä. Maanantaina vaaka näytti 45.4kg nyt se on siis 44.2kg. Mun on pakko päästä tasan 40kg enen jouluaattoa. Ihan pakko.

Ihanaa kun mulla on noinkin paljon lukioita(:♥

kaikki on niin hyvin taas

Pää täyteen lääkkeitä, kädet vuotamaan kirkaan punaista verta. Kaikki on taas niin vitun hyvin.
Ennen tein päivässä 200 vatsalihasta nyt nostan sen 400.

itsekuriton paska

"Sun huoneessas haisee yrjö" Sisko sanos ku tuli mun huoneeseen eilen. Menin ihan lukkoon yritin selittää jotain jostain mun hamstereiden mädäntyneistä ruuista. En tiedä uskosiko se vai ei, mut ei ainakaan enään kysyny sen jälkeen mitään.
2468-dietti tuhoutui neljännen päivän jälkeen. Mulla ei oo itsekuria eikä tätä menoa tule koskaan olemaankaan. Ahdistaa mut miks mä siltikin vaan syön?!

läski ahdistus

Otsikko kertoo kaiken..
Tänään syöty jo 4 leipää ja kello tulee vasta neljä. No onneksi tänään olisi tarkoirtus pitää 800 kalorin päivä.
Pääsin koulusta jo kahdeltatoista. Katsottiin siellä vain leffa ja keskusteltiin opettajan kanssa niitä näitä.
Illalla klo. 21.00 menen katsomaan kavereiden kansssa Devil nimisen leffan.

pakko jaksaa

Kolmen päivän ajan olen tehnyt joka päivä 200 vatsalihasta. Mahalihakset huutaa kuolemaa jo noinkin vähästä. Olen heikko paska.
Tänään oli hammaslääkäri. Mulla on eroosio hampaissa johtunee oksentelusta. Hienoa. Todella hienoa.Oon miettinyt tässä neljä tuntia uskaltaisko sitä vielä syödä jotain vai ei.

ahdistaa

Haluun jotain lääkkeitä mitkä vois vähän ees lievittää tätä joka päiväistä ahdistusta. Haluan myöskin jotain lääkkeitä jotta voisin nukahtaa kerrankin niin ettei tarvii pyörii sängyssä jopa kolmekin tuntia.
Lauantaina ois tarkotus mennä kaverin syndeille. Äidiltä en saa lupaa, koska se tietää kaiken kaikesta mun kännäämisistä. Eli siis lauantaina tiedossa kodista karkaaminine.
Mua ahdistaa koko ajan ja se ei todellakaan ole kivaa. Ruoka ahdistaa, koulu  ahdistaa, Läskini ahdistavat..
Tätäkin listaa voisi jatkaa loputtomiin.

anteeks..

Anteeks äiti ku oon niin paska ihminen suo kohtaan, mut jos sä tietäisit ees vähän enemmän mun elämäst sä ehkä voisit sitten ymmärtää.. ehkä..
Ulkona sataa lunta. Kaikki muut on ihan innoissaan ja hehkuttaa siitä kun on kivaa kun tulee lunta. Mä vihaan yli kaiken kaikke mikä liittyy talveen. Talvella on koko ajan kylmä.
En jaksa koulua, en jaksa puhua ihmisten kanssa, en jaksa hymyillä, en jaksa kävellä, en jaksa oikeestaan mitään
haluun vaan olla yksin
silloin en loukkaisi ainakaan kenenkään tunteita.

2468

Tänään alkaa 2468-dietti. Se on melkein täydellinen aloitus uuteen elämään kohti pieneviä lukuja vaa'assa. Tämän hetkisestä painosta ei ole tietoakaan. Tällä hetkellä vaa'alle nousu olisi liian ahdistavaa ja masentavaa, mutta uskoisin sen olevan 43-46kg pituutta löytyy vain 163cm.
Olen läski ja liian iso ihmiseksi. Haluan vain mahdollisimman nopeasti kevyeeksi kuin höyhen. Onko se liikaa pyydetty?

uusi alku elämälle

Hei kaikki olen lasikupla.
Ehkä mailman paskimman itsekurin omistama tyttö joka rakastaa eläimiä, meikkejä, kynsilakkoja ja yksikseen tanssimista niin ettei kukaan näe.
Huomenna käännän uuden sivun elämässäni, aloitan elämäni kokonaan alusta ja yritän unohtaa menneet.