En ole kirjoittanut pitkään aikaan. No kukaan ei ole edes varmaan huomannut poissa oloani. Minulla ei ole mitään syytä siihen miksi en ole kirjoittanut elämä on vaan mennyt eteenpäin ja minä sen mukana.

Olen nykyään hotelli,-ravintola -ja catering alla, koska mulle ilmotettiin sieltä yhtäkkiä, että oon päässyt (tai joutunut) sinne. Mua ei vois vähempää kiinnostaa ruuan laittaminen työkseen tai ruuan tarjoileminen. Mutta pakko enhän mä muutakaan voi en mä pääse opiskelemaan ikinä kosmetologiksi vaikka kuinka haluaisin. Nyt elämä tuntuu vieläkin turhemmalta ku tietää et tulevaisuudessa joudun tekemään työkseni jotain mikä ei kiinnosta mua yhtikäs yhtään. Kaikki muut on päässy haluamaansa ammattiin tai lukioon, mutta näin ei käynyt mun kohdalla. No eiköhän se oo tässä jo huomattu et mikään mun elämässä ei mee niinku pitäis vaan just päin vastasesti.

Olen alkanut juomaan alkoholia enemmän ja enemmän. Joskus koko viikonlopun joskus jopa arkisin. Tälläkin hetkellä haluan juoda, mutta en juo. Juominen helpottaa hetkellisesti aina tätä paskaa oloa mut heti ku on taas selvä niin tulee tää todellinen elämä vastaan. Alkoholin avulla pääsen edes hetkeksi pois tästä paskasta.

Mä en tiiä kuin kauan enää kestän tätä..

Nyt se on päätetty!
Mun on pakko laihtua n.7kg.. En tiedä tarkalleen mitä painan tällä hetkellä mutta jotai 45-47kg liikaa minulle. Haluan painaa 42-40kg. En yhtään sen vähempää enkä enempää en halua näyttää sellaiselta kuin viime talvena(37-39kg) enkä siltä kuin tällä hetkellä.

Aloitan pikku hiljalleen vähentämään syömistä, mutta mun täytyy luvata itelleni etten kiduta itteäni enään koskaa niin kuin ennen. Nyt aijon tehdä kaiken toisin ja paremmin.
Oon ollut lähiaikoina ihan sairaan tressaantunut, koska en päässyt minnekkään opiskelemaan. Eilen päätin rohkaistua ja kävin vimmassa kysymässä että mitä teen, mutta ennen kuin sinne pääsin jännitti niin paljon, että huimasi ja oksetti.. vihaan yli kaiken tälläisiä sosiaalisia tilanteita. Mutta sain vimmasta kaavakkeita täytettäväksi ja hain kolmeen eri ammattistarttiin. Täytyy toivoa, että pääsisin edes johonkin niistä, koska kuulema tänä vuonna niin moni oli jäänyt ilman opiskelupaikkaa joten ammattistartteihinkin oli kova tunku.:/

p.s kauhea jano mutta en uskalla mennä juomaan, koska pelkään törmääväni hämähäkkeihin..:s

Pakko vielä sanoa, että haluaisin harrastaa disko tanssia, balettia, kuntosalia ja juoksemista, MUTTA disko ja baletti olisi pitänyt aloittaa jo aikoja sitten en ainakaa ole löytänyt mistään netistä sellaista ryhmää mikä olisi aloittelijoille ja vielä minun ikäiselle kaikki on vain jotai 5-6v:(.. Kuntosali maksaa liikaa ja mulla ei oo varaa sellaseen eikä äitikään suostuis maksamaan ja juoksemiseen  motivaatio loppuu aina kesken tai sitten tulen kipeäksi ja se jää siihen.

Uusi alku

Moni asia on muuttunut kesäloman aikana. Olen pystynyt syömään suht koht normaalisti, mutta olen tietenkin noudattanut tiettyjä rituaaleja

-en syö enään kun kello lyö 12 yöllä
-en käytä missään rasvaa esim. leivän päällä
-kaikkea ruokaa ei saa syödä aina on jätettävä jotai
ja niin edelleen...

Ahdistus on koko ajan kasvanut vaikka olen luullut, että se helpottaisi, mutta ei..

Huomisesta lähtien yritän syödä "terveellisesti" ja laihduttaa myös tietenkin.. Jotenkin tuntuu, että ei tule onnistumaan en osaa syödä oikein silloin kun  laihdutan. Paastoan ja syön ehkä vain jukurttia. Niin se vaan menee joko syön ja en laihduta tai laihdutan ja en syö.

AHDISTAA & PÄÄ SÄRKEE


en vittu kestä enää tätä..


Luulin jo et kaikki ois ollu paremmin ja et olisin muka pystyny syömään "normaalisti". Mut nyt kaikki on vielä huonommin kuin joskus. En pysty nyt kirjoittamaan enempää, koska pakko lähtee ulos juoksemaa/kävelemään ja toivoo et niin tä ahdistus vähenis ees jonkun verran.

"kesäloma"

Kesäloma alkoi aikoja sitten ja niin alkoi myös kesätyöt. Olen kesätöissä kesäkuun ja pari pv heinäkuusta vanhusten kotihoito palvelussa.
 Tavallinen arkipäivä esim. maanantai menee näin
---> pyöräilen töihin vähän yli 6km

---> aamulla ja aamupv:llä pyöräilen vanhusten koteihin laittamaan aamupalaa,petaamansängyn,antamaan lääkkeet,siivoamaan,tiskaamaan..

---> pyöräilen kotihoitopalvelun toimistolle ja on n.30min-2h tauko riippuen kuinka kauan on mennyt aikaa vanhusten kodeissa

---> n. 12 pyöräilen taas vanhusten koteihin lämmittämään ruuan, antamaan pvlääkkeet..

----> n.2 pääsen kotiin ja pyöräilen sen n.6km

----> sen jälkeen olen hetken kotona ja sen jälkeen olen kavereiden kanssa tai menen uimaan

----> valmistaudun nukkumaa

Eli en ole kauheasti ehtinyt olemaan koneella joten tännekkin kirjoittaminnen on jäänyt:(

Mutta kun tulin tänne pitkän ajan jälkeen niin..miten teitä voikaan olla 72:o <3
Tällä hetkellä laihduttaminen on jäänyt vähän sivuun vaikka se seuraakin minua joka ikiseen paikkaan, mutta tällä hetkellä en voi oikein laihduttaa kun käyn tuolla töissä niin siellä pitää olla todella energinen ja en halua tuntea sitä samaa tunnetta kuin ensinmäisenä työpäivänä kun meinasin kaatua maahan ennen kotiin ovelle pääsemistä.

Kesäkuun ajan syön suurinpiirtein näin:
-aamulla en syö tai jos heikottaa otan pienen omenan matkaan mukaan
-töissä syön juotavajukurtin ja silti kaikki valittaa miten pärjään niin vähällä mukamas
-kun tulen kotiin meillä on n. 3-4 aikaan kotiruoaa syön sitä riipuen siitä mitä se on
-n.7-8 aikaan syön pari leipää päälliseksi laitan jonkun kevyt kalkkuna leikkeleen siivun

(eli syön todella todella paljon)

Olisi jo heinäkuu niin ei tarvitsisi syödä ja saisin myös palkan.

Huomenna on pikkusiskon rippijuhlat en tiedä miten tulen selviämään niistä. Liikaa ruokaa ja ihmisiä ympärillä.

Yks ihminen tuli sanomaan mulle yhen jutun suoraan ja mä otan aina kaiken niin itteeni niin myös tällä kertaa.

Lupaan, liikkuvani ensi viikolla paljon.

Jos on lämmin pyöräilen ainakin kerran kouluun.
Hypin trampalla paljon.
Käyn kävelemässä ja juoksemassa.
Teen lihaskuntoa ja venyttelen.

Heräsin koko viikonlopun ajan viimeistään kuuden aikaan aamulla ja kun herään en saa enään unenpäästä kiinni.

Kello tulee pian kaksi ja mä valvon vielläkin. Ei se sinäänsä haittaa kun en huomenna kouluun mene, mutta vaikka menisin kuinka myöhään nukkumaan herään silti jo joskus kuuden aikaan.

ahdistaa..

kipeä

Kaikki viikonloppu suunnitelmat meni piloille, koska tulin tietenkin kipeäksi. Eihän mikään mitä minä suunnittelen mene koskaan niinkuin pitäisi tai toivoisin. Tä on just sitä mun tuuria..

Kun on pitkästä aikaa aika lämmin ja aurinkokin paistaa mun piti tehdä koiran kanssa pitkiä lenkkejä. Mun piti siivota mun huone katosta lattiaan. Mun piti siivota vielä 2 hamsterin terrat ja 2 undulaatin yhteinen häkki. Mua ottaa niin paljon päähän se, että joudun vain makaamaan. Mä en tykkää olla vaan paikoillaan haluun kävelemään tonne ulos:(

Mun siskon hamsteri kuolee pian se näyttää ihan kuolleelta vaikka elääkin. Sen toinen silmäkin on sokeutui eilen. Voi pikkuista<3:(

Melkein kaikki on turhaa.
Kiitos sinun tai tedän<3

viikonloput pois kalenterista

Vihaan viikonloppuja samalla kun rakastan niitä. Olisi jo maanantai niin saisin taas itse päättää mitä syön. vihaan vihaan vihaan viikonloppuja!!

p.s miksi pitää sataa?

(Blogger on sekoillut viimeisen parin päivän aikana ja kommentteja ja tekstejä on hävinnyt:// eli siis minä en niitä ole poistanut:)!)

napakoru

Sanoin jo kauan sitten lisääväni kuvan siitä mun napakorusta ,mutta sain vasta nyt aamulla aikaiseksi ottaa kuvan siitä. Napakoru ei kylläkään näy kuvassa kauhean hyvin ,mutta se koru on pinkki.

Lantioni on liian leveä, mahani liian pehmeä,kädet liian paksut ja reidet rajasin kuvasta kokonaan ,koska ne on liian järkyttävän
kokoiset.
Ainiin ja se paino mikä muhun on tullut lisää johtuu suurin osa siitä ,että mun kuppi koko on kasvanut yhdellä.:( No parempi näin kun niin ,että se ois kerääntyny mahaan,reisiin ja käsiin.

Eilen paastosin ja tänään paastosin. En oikeest voi syödä ku painan näin paljon.

Tänään melkein pyörryin ,mutta en pyörtynyt, koska mähän en pyörry melkein koskaan. Jollain tavoin haluasin ,että pyörtyisin silloin ainakin voisin olla varma siitä ,että oisin onnistunut jossain. Onnistunut olemaan tarpeeksi kauan ilman ruokaa.

Tä ei voi olla totta mä en oikeesti voi painaa näin paljon..
Sen on pakko olla vain nesteitä.. pakko..

Maanantaina paastosin, tiistaina söin, keskiviikkona paastosin, tänään söin.

Anteeksi ,että epäonnistun aina

Tätä on tosi vaikea kertoa teille kaikille, mutta kerron nyt kuitenkin mitä söin tänään kun päätin lopettaa tälläisen vammaamisen ja halusin elää normaalia elämää ilman sitä ,että miettii joka toinen sekuntti ruokaa.

söin:
vähän riisiä ja kanakastiketta
kyöpelivuori muna
hello kitty muna
3 kokonaista kauraleipää oivariinilla

Ja mähän en tykännyt pääsiäismunista ,mutta söinpähän silti ku äiti noi mulle osti. Hävettää niin paljon kun nyt kaikki näkee kuinka paljon söin tänään.

Kun olin syönyt viimeisen leivän aloin katumaan lopettamis päätöstäni ja mietin "mitä vittua mä oikein teen? en mä halua lihoa ja päästää irti tästä". Kirjoitin nopean postauksen tänne ja juoksin pururadan metsään ja yritin oksentaa ,mutta en saanut ulos kuin ehkä yhden leivän, jos sitäkään. Säälittävää. Päätin vielä tehdä 3km lenkin pururadan ympäri välillä juosten ja välillä kävellen. Samalla päässäni pyöri kaikki ajatukset sekaisin.

Huomenna paastoan.

Ei ei ei.. Eilen paastosin, mutta..
tänään taas sain vaihteeksi päähäni ,että en jaksa enään tällästä ja haluan lopettaa ruualla leikkimisen ja söin.

En pysty kirjoittamaan nyt pidempää postausta ,koska lähden juoksemaan.

Minun hamsterini ja minun jalkani tuossa yllä olevassa kuvassa.
Tuolta ne näytti vielä viime vuonna ,mutta eivät enään.

Maanantaina alkaa paasto

Maanantaina kokoan itseni taas ja unohdan kaikki menneet. Uusi viikko ja uusi alku elämässä.

-pyöräilen kouluun (yht. 18km)
-teen vähintään 100 vatsalihasta
-käyn koiran kanssa vähintään 15min lenkillä

Mun on pakko nyt onnistua en kestä enään yhtäkään epäonnistumista.

Paino leijailee varmaan pilvissä en uskaltanut mennä vaa'alle.

läski

Oon varma ,että oon lihonnut ihan sairaan paljon. Menen vaa'alle viimeistään seuraavan viikon perjantaina.

Maanantaina aloitan skinny girl dietin uudestaan ja tällä kertaa en anna minkään pilata sitä.

Tänään kun olin kaverin kanssa shoppailemassa päässä heilui koko ajan ja kerran meinasin kaatuakkin ,mutta sain onneksi hyllystä kiinni. En älyä miksi mua huippasi ei voi johtua siitä etten olisi muka syönyt ,koska söin iskän luona ennen kuin lähdin.

Kesä ei saa tulla vielä olen liian iso.

Tää dietti meni piloille, koska meinasin pyörtyä äsken. Söin kaksi isoa lautasellista mysliä jukurtin kanssa ja niistä tuli vähintään 600kcal. HYI!
Aloitan tämän uudestaan maanantaina. Oisin hyvinkin voinut tehdä niin ,että olisin siirtänyt viikonlopun 600 kaloria tälle päivälle ja laittanut 300kcal viikonlopulle ,mutta se ei oikein taida onnistua iskän luona.

Huomenna saisin syödä 400kcal ,mutta taidankin paastota.

skinny girl diet

Huomenna siis alkaa tämä dietti. Joudun ehkä vähän siirtelemään noiden kalorimäärien päiviä. Ja mietin viellä sitä, että laskenko hedelmät kaloreihin vai enkö vai syönkö niitä ylipäätänsä ollekaan.



liian iso ihmiseksikin

Mun jalat on 3cm paksummat kuin viime talvena eli n. 47cm (jos pidän sitä mittaa silleen löysästi). Järkytyin enkä uskaltanut mitata enään mitään muita kohtia. Ehkä sitten jonkun ajanpäästä?

Ainiin otin viime viikolla napakorun. Ei en ole vielä välitavoite painossani ,mutta otin sen silti. Yksi syy on se ,että ajattelin sen motivoivan mua laihtumaan. Mutta tä on nii vaikeeta ku lihon jo 600 kalorista ja ton verran mulla tulee aina viikonloppusin (yleensä).

Lisään joskus vielä kuvan napakorustani ,jos vain tämä tyhmä turvotus lähtisi.

Huomenna on uusi päivä?

Arki päivät meni ihan hyvin ,mutta viikonloppu meni todella huonosti söin liikaa. Mun maha on ihan ilmapallo ja se ei laske huomiseksi aamuksi ,joten koulussa oleminen tulee olemaan yhtä tuskaa ja ahdistusta. Miks mä en vain voi olla syömättä niin kuin ennen. Ennen kaikki oli paremmin. Voisipa ajassa mennä taakse päin. Huomenna taas jälleen maanantai ja alkaa uusi tsemppaus.

p.s En ole pariin viikkoon syönyt leipää ,koska olen alkanut taas kammoksumaan rasvaa.(laitan yleensä leivän päälle oivariina läski minä) Olenhan mä sitä aina pelännyt ,mutta viimeksi näin paljon viime talvena jolloin piilotin kaiken ruuankin minkä äiti mulle vartavasten teki.

Ilmoitus! Tämä bloki ei siirrykkään yksityiseksi.

Tämä bloki siirtyy varmaan yksityiseksi jos teitä nykyisiä lukioita kiinostaa jatkaa lukemista niin kommentoikaa tähän viestiin sähköpostinne. Ja jos ei halua sitä tähän iloittaa niin lähettäkää sähköpostia darkstar@windowslive.com ja ilmottakaa myös samalla nimenne jolla luette blokiani. En ole vielä 100% varma tästä päätöksestä, mutta parin viikonpäästä kerron lopullisen päätökseni.

Maanantaina paastosi. Tiistaina en voinut paastota vaikka olisin halunnut tuli noin. 500kcal. Tänäänkään en paastonnut.

Huomenna kaksi ekaa tuntia luokan kanssa kuntosalilla. Pääsen koulusta vasta 3. Sen jälkeen menen pariksi tunniksi hoitamaan kahta lasta siellä menee noin kuuten. Joten ei tule varmaankaan syötyä hirveästi jos ollenkaan.

En ole postannut pitkään aikaan tai no ei siitä niin pitkä aika ole ,mutta kumminkin.. Päätin ,että en jaksa enään tätä ja haluan lopettaa laihdutuksen. Olen päättänyt näin monia kertoja ,mutta kumminkin jossain vaiheessa alkanut katumaan päätöstä. Niin kävi myös tällä kertaa. Paino on nyt varmaan jotain 44-45kg en tiedä tarkalleen ,koska vaa'asta on patterit loppu vaikka vaihdoin ne n. kuukausi sitten.

Maanantaina alkaa "mehupaasto". Eli saan juoda light mehuja ja limsoja sekä tuoremehuja.

sadas bloggerteksti

En älyy mikä mulla on kurkku sattuu, korva särkee, hampaat vihloo ja särkee. En tiää johtuuko se siitä et mun hammassärky säteilis joka paikkaan.
Olin tänään hammaslääkärissä varmaan 3-4 neljättä kertaa tämän vuoden aikana tällä kertaa hammassäryn takia. Mun tietääkseni se ehkä johtuu oksentelusta? mutta en oo varma johtuuko se siitä. Mulla aletaan ehkä tekemään kohta juurihoitoa.. kuolen meinaan mulle puuduttaminenkin jo tekee sen ,että makaan koko loppu päivä sängyssä. Mut en tiiä auttaisko se juurihoito mitään ne luulee meinaan ,että mulla särkee vaan yks hammas vaikka moni muukin hammas särkee. Vai johtuuko se vaan säteilystä?

vittu en tiedä. Mitä jos mulle tehään se juurihoito ihan turhaan? Mitä jos kaikki johtuu vaan siitä et oksentelen?
Masentaa meinaan koko ajan alkaa itkemään ilman syytä missä ikinä olenkin. En jaksa enää tätä paskaa haluun olla normaali kaikki on huonosti enkä jaksa innostua mistään. Haluan elää normaalia elämää. Mä en edes muista millasta on olla normaali. Kukaan ei melkein tunne oikeeta minääni ei edes kukaan kavereistani haluisin niin joskus näyttää sen niille ,mutta pelkään pahoin ettei se tuu koskaan tapahtumaan. Elän näin niin kauan kunnes en enään jaksa. Mun elämä on turhaa. Haluun vaan pois.

Anteeksi tämä kauhea vuodatus ,mutta tää on ainut paikka minne voin joten kuten edes kirjoittaa suoraan. En aivan mutta melkein.

fami sanoi:
Olen palkinnut sinut Stylish blogger awardilla. Sinun pitää kertoa itsestäni 7 asiaa ja antaa palkinto sitten eteenpäin enintään 15 henkilölle. ♥Eli 7 asiia minusta hymm..

1.olen todella huono koulussa keskiarvoni on juuri ja juuri vähän yli 7

2.omistan 3 hamsteria ja 2 undulaattia, mutta perheelläni on enemmänkin lemmikkejä

3.minulla on todella huonoitsetunto

4.olen kateellinen todella monille ihmisille

5.haluaisin ,että tykkäisin kahvista

6.minun on vaikea näyttää suuttumiseni ihmisille

7.haluaisin muuttaa itseäni aivan toisenlaiseksi ihmiseksi

välitavotteet

Eli asetan itselleni nytten välitavotteita ja kun savuutan ne niin saan palkita iteseni.

 42---->kauan haluamani napakoru
 41-40->ihon hoitotuotteita tai muuta kivaa 30e
 38---->?(olisiko teillä jotain ehdotuksia)

Painoni on tällä hetkellä n.44-45kg.. Se on siis noussut..


 

I am tired but I can not sleep..

En saa millään nukuttua kun mietin sitäedellisen päivän ja eilisen syömisiä.. Tänään pitäis jaksaa lähteä aikaisin iskän luokse ja pitäis pystyä pakkamaankin ei tuu onnistumaan kipeänä ja sen lisäks vielä valvotun yön jälkeen.

p.s huomatkaa surkea englannin taitoni mikä on todistuksessakin 5

Eilen tulin laivalta ja söin sen päivän aikana kokonaisen daim marabou suklaalevyn. Tiedän olen läski.

Tänään syöminen jatkui samalla ihanalla tavalla pannukakun kera. Painan varmaan miljoona kiloa kun seuraavan kerran astun vaa'alle. Tätä menoa mä en tule koskaan hankkimaan sitä haluamaani napakorua.

Ainiin vielä yksi kiva uutinen olen kipeä</3
Huomenna koitan olla muistamatta tätä päivää ja sitä edellistä ja alottaa taas puhtaalta pöydältä. Ei voi olla niin vaikeeta päästä 42kg:en..

Avaan tuoreen leivän pussin ja otan leivän sen sisältä asetan sen leikkuu alustalle ja olen aikeissa leikata sitä ,mutta viime hetkellä onneksi muutan mieltäni. Laitan leivän pois. En pysty tähään aikaan vielä syömään mitään. Saan yleensä syödä enimmäisen kerran päivässä 3-4 aikaan jos ei oteta huomioon hätätilannteita ja muita poikkeuksia.

Tänään illalla sinne laivalle kavereiden kanssa sitä ennen pitäisi pystyä mahdollisimman hyvin vältellä ruokaa. Äiti aikoo tehdä ruuaksi uunikalaa ja sitten meille tulee sukulaisia kahville ja äiti aikoo leipoa muffinsseja sekä kakun ja laittaa tarjolle muutakin hirveää.

Musta tuntuu ,että äiti tarkkailee mua se pyytää mua valitsemaan kaupassa jotain leipää mitä mä söisin ja ostaa kaikkea mistä luulee mun pitävän ja muistuttelee mulle ,että tuolla ois tota ja tota mistä sä tykkäät ostin sitä ja tätä ,koska sä tykkäät niistä. Joillekkin toi voi olla noormaalia ,mutta jos tuntee mun äidin niin tietää et se ei todellakaan ole tollainen normaalisti.

Meillä on kuulema ruoka tänään 4 aikaan ja se on siihen aikaan vain sen takia et äitin miesystävä H pääsee siihen aikaan töistä. En tiiä miten pystyn siihen asti olemaan syömättä ku nyt jo heittää päästä,maha pitää hirveää mekkalaa ja joka paikkaan särkee. Pakko mun on vaan kestää ei täs mikään muukaan auta.

47 lukiaa, tervetuloa te uudet::)♥

"Sun pitäis kävellä koiran kanssa 2 tuntia päivässä ,että sun kunto paranisi ja kestäisit paremmin kipua"

Kiitos äiti neuvvosta. Huomisesta päivästä lähtien kävelen koiran kanssa 2 tuntia päivässä.

Mulla on tänään verikokeet. Testataan keliakia ja laktoosi-intoleranssi. Oikeestaan toivoisin ,että mulla ois keliakia ,koska sekin rajottais syömistä jonkin verran. Mua jännittää ihan sairaasti ne verikokeet ,koska pelkään piikkejä ja ku siellä pitää juoda jotain ihme litkua ja mulla ei oo hajuakaan kuinka paljon siinä on kaloreita.
Huomenna illalla meen kavereitten kanssa laivalle ja tuun sieltä keskiviikko illalla. Eli kirjoitan varmaan seuraavaksi torstaina jos kerkiän.
Joten hyvää hiihtolomaa kaikkille kellä se nyt on<3

Ensin söin yhenleivän sen jälkeen vielä toisen ja kolmannenkin ja paluuta ei kontrolliin enään ollut. Vedän laksoja naamaani enemmän kuin koskaan ennen. Suolavettä kurkusta alas yökkien, huoneen ovi lukkoon, musiikki huutamaan täysille ja sitten kaikki on valmista ,että voin oksentaa. Oksentamisen jälkeen paniikki lähteä mahdollisimman nopeasti juoksemaan kylmään pakkaseen. Panikissa juoksemisesta ulkona ei ole koskaa ollut mitään järkeä niinkuin ei tälläkään kertaa paitsi se ,että kalorit kuluu.
Kun palaan kotiin syttyy pikku veljen kanssa riita. Veli hakee veitsen keittiöstä niinkuin joka kerta kun suuttuu. Huudan äidille veljen hosuvan veitsen kanssa minua ,mutta häntä se ei tälläkään kertaa voi vittuakaan vähempää kiinnostaa. Ei tarvita kuin pari hosasua ja poskeeni tulee pintahaava. Huudan äidille ,että eikö häntä vielkäkään kiinnosta ja osotan haavaani. Ei, ei sitä vieläkään kiinnosta. Ei sitä kiinnostais vaikka oisin kuollu. Ei tarvita enään paljoa siihen et voisin ihan oikeasti tappaa itseni. Ja se ei olisi pätkän vertaa itsekästä ,koska kukaan ei huomaisi poissaoloani.

Paino:43,4kg (ei aamu paino, otin sen juuri äsken)

Kaikki on sekavaa en saa henkeä tälläkään hetkellä... Vittu mitä mä teen.

Kuvapostaus

Lupasin tehdä sen kuvapostauksen itsestäni kun lukioita olisi 40,mutta teitähän onkin jo 42<3 Keräsin tähän postaukseen kuvia parin vuoden varrelta joissa painan 38-47kg

Söin tänään ehkä jotain 600-700kcal ei ole ihme ettei paino putoa ku oon tällänen sika. Mutta noista kaloreista ei pitäis olla mun sisällä paljoakaan koska oksensin lähes kaiken. Eli tänään on tullut ehkä 200kcal? En voi meinaan luottaa siihen ,että oisin ihan kaiken saanut oksennettua.
Miks mun paino nousee tai pysyy samana vaikka syön 0-400kcal?Ei ole säästäri koska viikonloppuna boostasin joka ikisenä päivänä.

Kalorit jäivät tänään 354, mutta se on liika kun ottaa huomioon sen ,että viikonlopun aikana söin kaikkea paskaa ja liikuin siihen verrattuna todella vähän.

Miksi lihon vaikka söisin puolet vähemmän mitä muut syövät? Siskonikin voi syödä päivän aikana näin: n. 7 kuppia kaakaota, sipsi pussi, leipää, makaroonilaatikkoa ja on silti todella laiha. Minun ei tarvitse kuin juoda kuppi kaakaota niin vaaka näyttää seuraavana päivänä kilon enemmän.

Hampaat on vihlonut tänään koko päivän. En tiedä mistä se johtuu.. Voisiko se mitenkään liittyä eroosioon? Reikiä ei hampaissa pitäisi olla ,koska pari viikkoa sitten juuri hammaslääkärillä olin.

Olin äitini kanssa kaupassa ja se osti kaikkea pelottavaa ruokaa. Kun näin ne kaikki ruuat mitä se lastasi kärryyn meinasin alkaa pillittämään ja en saanut henkeä. En pysty olemaan kotona ellen lukitse itseäni huoneeseeni ahdistaa ne kaikki ruuat.. Pelkään että sorrun niihin.

Läskini valtaavat kohta koko maapallon. Mahani on pyöreä ja makkarainen pallo, vihaan jenkkakahvojani, vihaan leveitä reisiäni, vihaan leveää naamaani, vihaan läskejä käsiäni
VIHAAN KAIKKEA ITSESSÄNI!!!!!!!